1.一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。
　　部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。
　　先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。
　　垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。
　　日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。
　　轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上,要面朝上

　　2.一艘豪华游轮上，一个八十岁的美国富婆，开出了一张一百万美金的支票，声称，只要谁搞得她舒服了，这一百万美金就是谁的。一个强壮的白种人进去了，结果不到一分钟，他就垂头丧气的出来了，嘴里不停的嘀咕：“太大了，太大了。”又一个更强壮的黑种人进去了，但不到一分钟，他也垂头丧气的出来了，嘴里同样在说：“太大了，太大了。”一个瘦小的黄种日本人叫到：“我来试试。”白种人和黑种人都轻蔑的看着这个日本人，等着看他出丑。
　　日本人进去了，过了一分钟，他没出来，过了五分钟他还是没出来，足足过了半个小时，日本人才洋洋得意的拿着那张一百万美金的支票出来了。
　　围在边上看的人都傻了，连忙问到：“喂，小日本，比你更强壮的白种人和黑种人都失败了，你是怎么做到的？”
　　小日本自豪地说：“这都靠我老爸，”接着他指指了自己的头说：“因为他告戒我凡事都要用头。”

　　3.有个记者问一个日本军官
　　记者：谈谈您对二战时期日本军队里有妓女的看法。
　　日本军官：那不是妓女，那是天皇安排的慰安妇，我们每天都日她们，所以我们叫日军。
　　记者：那日本现在军队里还有慰安妇吗？
　　日本军官：不，没有，所以我们军人只能自慰，所以我们叫自慰队。
　　记者：听说你们现在都市里的妓女很多？
　　日本军官（马上回答）：谁说的，日本的小姑娘都好好的，我们男人都自己解决自己的，所以我们叫日本人.

　　4.通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：‘瞧，丰田！日本制造！多快呀！‘过了一会儿，又一辆出租车超了过去。‘看，尼桑！是日本制造！太快啦！‘又一辆出租车超了过去。‘嗨！是三菱！日本制造！快极啦！‘出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。‘是本田！日本制造！快极啦！没治啦！‘出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：‘1500美金。‘‘这么近就要1500美金？！‘‘计价器！日本制造！快极啦！没治啦！

　　5 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去.

　　6.一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。“接线员说：“对不起，他上周去世了。“第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？“那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。

　　7.   一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个英国人,和一个曰本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是英国人,他的长度是7公分.美国人和英国人松了口气,心里想,“丫的.小曰本不会连2公分都没有吧?“这时轮到量曰本人了,他的长对积好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:“我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,英国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,.没有我你们也不是早完了啊.
　　过了一会儿,曰本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！

　　8. 美国人，英国人，中国人，曰本人，在一起讨论本国的军事.
　　曰本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
　　是他把一个苹果放在了头顶上.
　　美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
　　“ I am Hunter(亨特).”
　　曰本人又放了一个苹果在头顶上.
　　英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
　　“ I am Boon(邦德).”
　　曰本人放一个小苹果在头顶上.
　　中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
　　“I am sorry.”

　　9.酒吧里，有个小曰本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

　　10.三只中国蚯蚓聚在高台上，一起聊天说着玩些什么。一只日本蚯蚓插了进来，非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。
　　中国蚯蚓甲说：“看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……”
　　中国蚯蚓乙说：“那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌麻将了……”
　　中国蚯蚓丙说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，玩三打三‘大跃进’如何啊！”
　　说着，发现日本蚯蚓不见了。大家一起找。
　　突然，乙说：“它也把自己切两半．．只不过是切直的……”

　　11.日本没有计划生育，却能很好的控制人口增长。因为它是世界上自杀率最高的国家；
　　日本是一个节能的国家，人们为了节约能源都吃生食。最著名的就是“生鱼片”；
　　日本是最幸运的国家，因为除了日本没有哪个国家知道原子弹是个什么滋味；
　　日本是最不用为性生活发愁的国家，因为它的色情行业非常丰富。除此之外，它们在没有异性的情况下也不用为此发愁，因为它们可以用“自慰”的方式解决问题：“日——本人”；
　　日本是最不用为自己的面子担忧的国家，因为它们早就不要脸了。连“南京大屠杀”这样的事都敢否认，它们也没有什么赖不敢耍的了；
　　日本人都是最“稳健”的人。因为地震太多，为适应这种环境，它们腿都比较短，这样重心就比较稳了——“稳健”啊~:

　　12.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
　　中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
　　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
　　日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

　　13.国外交部发言人孔泉就保钓人士烧毁日本国旗答问实录！！
　　日本记者问：请问您对保钓人士烧毁日本国旗如何评价？
　　孔泉答：我们注意到此事，北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾，造成市区空气污染进行调查。按北京市有关焚烧垃圾的处理规定，可能会处以较高金额的罚款。我们建议并呼吁，以后不得随意焚烧此类垃圾，应在专门的l垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。

　　日本记者:你们中华网上还有人说我们的神社是神厕,真是太过分了!
　　孔泉:我没有看到相关的报道,但我感到困惑的是:不是厕所,你们首相天天去干吗? 日本记者:我抗议你污蔑我们的神社!
　　孔泉说：那位日本记者，请你站起来说话。

　　14.姐姐与弟弟在xx……
　　姐姐：“弟弟，弟弟你好棒，比爸爸还棒！！”
　　弟弟：“没错，妈妈也是这么说.”
　　姐姐：“我和爸爸生下你，我才是你妈妈！！”
　　弟弟：“不是罢，那我们叫她妈妈的那个人是谁啊？”
　　姐姐：“她是爸爸的妈妈！”
　　弟弟：“-__-b她不是爸爸的姐姐吗？？”
　　姐姐：“她是爸爸的姐姐，也是爸爸的妈妈，就像我们俩的关系一样！”
　　弟弟：“………………※×……※％％＃％＃◎！”

　　15.“日本人也算人？”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴的说道，
　　“算，算，算是吧。”我拍拍他的肩膀，“这不是你的真心话。”上帝涨红了脸，转身欲逃走。　看着他狼狈不堪我于心不忍，但我想想又心有不甘便一把抓住他，“失手造批禽兽出来也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！”上帝哭丧着脸，“你们中国人自己死好面子讲什么仁义，　早点踏平过去，不早没事了。”我被上帝说得咽住了，无语中.

　　16.徐静蕾一说到灵气，周迅就笑了。
　　周迅一说到放荡，章子仪就笑了。
　　章子仪一说到绯闻，王海珍就笑了。
　　王海珍一说到靠山，陈红就笑了。
　　陈红一说到做秀，舒高就笑了。
　　舒高一说到媚俗，李湘就笑了。
　　李湘一说到全能，曹颖就笑了。
　　曹颖一说到煽情，倪萍就笑了。
　　倪萍一说到资历，刘晓庆就笑了。
　　刘晓庆一说到大牌，巩俐就笑了。
　　巩俐一说到演技，张曼玉就笑了。
　　张曼玉一说到幸福，刘嘉玲就笑了。
　　刘嘉玲一说到冷酷，王菲就笑了。
　　王菲一说到清纯，张柏芝就笑了。
　　张柏芝一说到玉女，杨千桦就笑了。
　　杨千桦一说到学历，梁咏琪就笑了。
　　葛优一说到执著，李亚鹏就笑了。
　　李亚鹏一说到个性，姜文就笑了。
　　姜文一说到阳光，陆毅就笑了。
　　陆毅一说到气质，古天乐就笑了。
　　古天乐一说到人气，f4就笑了。
　　f4一说到勤奋，刘德华就笑了。
　　刘德华一说到实力，张学友就笑了。
　　张学友一说到英俊，黎明就笑了。
　　黎明一说到跳舞，郭富城就笑了。
　　郭富城一说到花心，谢霆锋就笑了。
　　谢霆锋一说到官司，红豆就笑了。
　　红豆一说到变态，黄秋生就笑了。
　　黄秋生一说到另类，吴镇宇就笑了。
　　吴镇宇一说到眼神，梁朝伟就笑了。
　　梁朝伟一说到票房，周星驰就笑了。
　　周星驰一说到美金，成龙就笑了。
　　成龙一说到内涵，周润发就笑了。
　　周润发一说到情人，梁家辉就笑了。
　　梁家辉一说到风姿，张国荣就笑了。
　　张国荣一说到同志，毛宁就笑了。
　　毛宁一说到结婚，所有女人都笑了
　　上海人說他民工多,廣東人就笑了.
　　廣東人說他款爺多,香港人就笑了.
　　香港人說他二奶多,台灣人就笑了.
　　台灣人說他想獨立,全中國人民都笑了.
　　日本人說中日友好,中國人民笑了:你丫騙誰呢?
　　日本人說自己愛和平,亞洲人民笑了:狗日的說的是人話嗎?
　　日本人說自己要維護世界和平,美國人民笑了:問你大爺我沒?
　　日本人說自己是人,全世界的狗都笑了:兄弟,做狗要厚道,不能忘本!