◆一日，央视七套演《乡约》，讲一个农民收藏了35000样东西。老婆在旁边看。突然，她一言不发地跑进卧室，半晌，拿了一个盒子出来：“老公，你拔一根弟弟上的毛给我。”

我恼，问为什么。她说，她也要搞收藏，看家里实在没什么独一无二的东西好收藏，就来问我要那个，并且说，好歹每天拔一根给她，到我100岁的时候，也差不多就有25000多根了，也能建个博物馆。我晕倒……

◆同事告诉我说，虾干可以生精。我告诉老婆。老婆去买了，然后自己先剥了两个吃。吃完之后，她不说话，就躺在沙发上看电视。过了15分钟，她抹了一把鼻子（正好有点感冒），又抓住我的胳膊一本正经地说：“哇塞！我也生精了，老公你看——”我还没反映过来，她就把一点鼻涕抹在了我手背上。气晕……

◆一天，和老婆开车在路上看到一辆摩托车上坐着俩人。前面的人看起来没什么，后面坐了个女的，穿的有些古怪：全身都是红，但深浅不一，特别夸张的是，腿上穿的是棉裤，而且是不能在外面穿的那种，枣红色，粉红袜子，大红色的皮鞋，看起来不大正常。老婆拉住我：“这是个刚结婚的？还是个神经病？”顿了不到一秒，她突然大声说：“知道了！是个刚结婚的神经病！”

◆如果有什么东西她放得找不到了，然后就会来逼问我：“你是不是把我的小熊卡子送给小情人了？”我一般会说：“你自己放的，找不到了，为什么来问我！”她就会很委屈地说：“家里除了你就是我，不问你，难道问老鼠吗？——我找过了，家里没有老鼠……”