1、有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。

走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）

没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。

那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。

那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。

中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。

又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。

低胸，短裙。

公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“ 妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”

逛荡！

呵呵，车内骚动。

那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）

然后，就下车了

2、上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……

3、放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......

然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...

我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...

4、一新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐(组图)

一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还反恐呢！

5、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

6、同事接到一个新客户的电话，最后请客人留下姓名：

同事：您怎么称呼？

客户：黄影

同事：请问是黄色的黄，电影的影吗？

客户：......是......（郁闷中）

周围的人哄堂大笑。

7、初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

8、我朋友的父亲外出办事，看到两个7.8岁的外国小孩在玩耍，觉得小孩张得甚是可爱，于是过去摸着小孩的头对身边的朋友说：这个小孩张得有意思。

结果这个小孩转头就来了句：操你妈!

9、▉提问:怎样可以最有效地瘦臀？

回答:蹭树。

▉提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？

答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

▉提问:为什么好马不吃回头草？

回答:因为马儿拉屎在后面拉。

▉提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。

回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。

回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。

▉提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？

回答一:小脑不发达。

回答二:大脑不发达。

回答三:大小脑都不发达。

▉提问:怎么驱赶蚂蚁？

回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。

回答二:买个食蚁兽回来不就结了。

回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。

回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。

回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。

▉提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？

回答一:把自己的钱包丢在地上就可。

回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。

回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

▉提问:最简单的长寿秘诀是什么？

回答:保持呼吸，不要断气。

▉提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～

回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！

▉提问:为什么月亮不围着太阳转？

回答:因为月亮已经围着地球转了。

▉提问:刘关张三结义供的是谁？

回答一:皇天后土。

回答二:炎黄二帝。

回答三:桃子。

▉提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？

回答:应该是这样才对:

unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！

notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。

▉提问:跷二郎腿的危害？

回答:屁股会一半大一半小。

▉提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？

回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。

回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

▉提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？

回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。

▉提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？

回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？

回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

▉提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？

回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。

回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。

回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。

回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。

回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。

▉提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?

回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去

回答二：没事 你喷得不够多 多盆一点就好了

最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题! (不许笑,严肃点)

▉提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！

回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

▉提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！

回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。

▉提问:请举一些化学造福人类的例子。

回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。

回答二:原子弹。没有不“服”的。

▉提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。

回答:的。

▉提问:明星要吃饭上厕所吗？

回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。

回答二:没看见的就当没发生。

▉提问:维护世界和平的使命可以交给我吗

回答一:如果你是动感超人，我会考虑的。

回答二:当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。

回答三:如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，Mao.ZD的魄力，周恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。

回答四:开这么大的玩笑

回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!

▉提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”

答： 第一，费电

第二，容易失火

第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好

▉提问:怎样洗衣服干净

答： 勤洗

▉提问:为虾米稀饭一个人那么难？？？

1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了

2答： 稀饭是个人?...用的拟人手法??

3答: 给稀饭个包子..它就不难了.

▉提问: 我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？

回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。

▉提问: 求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！

最佳回答: 插线了么？

对最佳答案的补充：没！

▉提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。

回答1：最大的流量，最快的速度！

回答2：我们保证不卡

回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！

▉提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系??

回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的

▉提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.

回答：章鱼王

▉提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！

回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土

虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑

▉提问：如何抵挡美色的诱惑??

回答：糖衣吃了,炮弹打回去!

▉提问:我的孔雀鱼一天之内死100只?为什么会这样呢?

回答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1 因为你是个有钱的笨蛋

钱多烧的啊

2 因为你是个没有文化的笨蛋

一次性买这么多干什么 你不会先放两条试试水

3 因为你是个容易上当的笨蛋

商家买给你的是病鱼

4 因为你是个不懂养鱼的笨蛋

你自己琢磨去吧~~~.........

▉提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？

回答:因为乌鸦也要混文凭啊

10、-你认得朝河兰么?

-不认识

-小泽圆呢?

-不认识

-白鸟樱呢?

-不认识

-崛（堀）北真希呢?

-啊!?她也拍那种东西?!

11、昨夜在PSP上下载了一款游戏，《偷袭珍珠港》。追着小日本的飞机晃悠了一个晚上，晃、晃，一直晃悠到梦里。今早跟人说起：“昨晚打了一夜飞机……”！说完自己都崩溃了……

12、高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”

谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。

我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。

13、我们高中时有个化学老师。有一次去上他带的辅导班，他在黑板上写上很大的"SB"，然后指着这俩字母大声说：大家记好了，这就是我，我就是SB！大家笑翻，但是不知道他干嘛糟践自己。后来明白过来，他叫刘鹏，刘——硫——S，鹏——硼——B，赶上个叫刘鹏的化学老师还真是……

14、我公司的同事，女孩儿，最近在炒股，买了工商银行吧，据说近来跌的不轻，苦闷中~~~刚才正在关注行情，公司老板娘问她，现在几点了，答曰：九块四毛六~|||老板娘居然听懂了（当时9：46）。就“噢”了一声 出门了~ 我晕~！

15、医生：由于你老爸脑部神经受到压迫，会产生错误的信息，会老是饿，想吃东西。什么

东西都吃。

A: 那他是不是傻啦？

医生：什么叫傻？只是世界观与一般人不同而已。

16、今天跟我老公去办保险进行体检，到查视力这一项，先测裸视视力，再测矫正视力。

摘下600多度的眼镜以后，医生拿着小棍指着视力表开始测，指了几个以后开始出错了，于是我老公对医生说：其实我不是看不清视力表，不过我看不清你的棍！

我和保险业务员在旁边笑弯了腰~

17、记得高中时,个大坐在靠窗边离门远的最后一排,一日迟到,在教室门外发现巨凶的班主任已经在讲台开讲了,为了不让她看见,顿时心生一计,从后门进去,然后匍匐爬到自己的座位上...于是蹑手蹑脚的开了门,爬了进去,正爬了一半路程为自己的智慧暗自窃喜时,突然听到老师在讲台说"同学们请看后黑板上的习题".....结果....唉....

18、上大学一年级的时候那时候网络游戏炒的正火，一个网吧满满的都是玩传奇的，我练的是一个道士，37级的道士，和几个同学组队一起到猪洞7层去练级，那时候一个37级的道士已经是威风凛凛了，法师战士两个哥们坐在我左右，后面围了很多网民看我们玩，这时候刷出来了一个BOOS白野猪!

白猪是很厉害的BOOS，我用我的4级神兽去牵制他，可是神兽抵制不住它的攻击，很快神兽就不行了，那时候我们都称神兽叫：狗。

我的狗马上就要死的时候法师和战士冲出来救了它，差点就死。

我大声感叹道：差点要了我的狗命……

19、一节语文课学关于霍去病的课文，一同学念道：“霍去病，体格健壮，被称作嫖妓将军（骠骑将军）。”从此该同学外号就叫嫖妓…

20、等车时在一家小买部呆着~后进一小女生问售货员：“一毛钱的泡泡糖多少钱？”全部倒场…………