我：各位现场的观众以及电视机前的朋友们，大家晚上好！首先我要祝福各位鼠年身体健康，阖家幸福，心想事成，美梦成真！
　　崔：祝福大家在奥运年，百尺竿头，鼠目聚光，快鼠加鞭，更进一步！
　　我：哎，我说你这孙子是干什么的？
　　崔：现在是除夕之夜，有你这么说话的吗？

　　我：对不起，崔哥，观众朋友们，刚才我是和小崔开了一个善意的玩笑，我为什么要这样问，还是请小崔同志自己介绍一下这句话的历史背景吧。
　　崔：记得我第一次主持《实话实说》出镜时，还完全是个新人，诚惶诚恐地一路小跑着上台，穿着一件咖啡色毛衣，聚焦灯“唰”地打开，当时头脑里一片空白，就听到台下有观众嘀咕，这孙子是干什么的？
　　我：瞧，我没说错吧？一晃十几年过去了，真是光阴似流水，岁月催人老啊！但值得可喜的是在广大电视观众深情的目光注视下，我们的小崔同志已经从一个水淋淋的主持新人成长为合格的湿漉漉的虎丫长毛的银屏老手了。

　　崔：你这说的什么话？有你这么形容的吗？？？
　　我：我说水淋淋是因为你初次出镜时紧张得汗流浃背，这些年来，你为了带给广大观众欢乐与享受，是辛苦得汗流浃背，我说你是湿漉漉的，难道不对吗？观众朋友们，大家说对不对呀？
　　（台下欢呼“对！”）
　　崔：倒也解释得通，其实，作为一名普通的媒体人，自从踏入这行的第一天起，我就深知自己肩头的责任，要说成功？我才刚起步呢……
　　我：瞧瞧！咱崔哥多谦虚，多平易近人啊！大伙说的一点没错
　　崔：大伙都怎么说了？
　　我：小崔真象是我的儿子，不！不！说错了，小崔真象是邻——居——大——妈的儿子啊！

　　崔：这些年来，我要感谢广大观众对我的厚爱，在我的背后，还有许多默默无闻的幕后英雄，每期节目的制作，每项活动的策划成功都离不了他们辛劳的工作和密切的支持与配合，值此新春佳节，我为你们深深地鞠躬，由衷地谢谢你们！
　　我：崔哥，前几年的春晚，你在小品里都是以电视主持人的身份出现的，今天咱俩来个角色互换，你也别总是采访那老掉了牙的“白云”“黑土”，就让我这个普通人也来采访一下你吧，行吗？

　　崔：行啊！有问必答，我期待难上加难的提问。
　　我：小崔同志，请问这些年你一路走来最大的收获是什么？
　　崔：收获很多，伴随着自己逐步地成长成熟和所谓的成名，作为一名媒体人，承担着的责任、感悟着良知、不断地收获着希望和信心！（观众掌声……）
　　我：说得好啊！那么你最要感谢的是谁呢？
　　崔：首先我要感谢中央电视台，正是通过这个前景广阔魅力无限的平台，我的才能和抱负才能够得以实现，才不幸让广大观众朋友结识了我这张比较苦涩又比较有教育意义的脸。
　　我：何以为有教育意义？

　　崔：我是想让许多自觉相貌平平的朋友们能够明白这样一个道理，鼓足勇气，汇入绿草蓝天，照着镜子，想一想崔永元那张苦瓜脸。
　　我：这真是人不可貌相，海水不可斗量，武大郎也能有一枕黄粱，小崔同志就是榜样！
　　崔：有你这样添油加醋瞎起哄的吗？
　　我：瞧瞧——，大伙说的一点没错
　　崔：大伙又怎么说了？
　　我：大伙说：水果——要吃台湾的榴莲，电视——要看中央的永元！嘿，崔哥，你还别说，我还真发现你和榴莲有着共同的特点呢。

　　崔：什么特点？
　　我：榴莲是闻起来臭，吃起来香。
　　崔：那我呢？
　　我：你是看上去挺丑，剖开来挺美！
　　崔：你就别再瞎扯了，咱继续谈点正经的吧。
　　我：谈正经的？好，咱就谈谈你们单位——中央电视台吧。
　　崔：中央电视台怎么了？

　　我：崔哥，最近几年我好像发现了一点小问题。
　　崔：什么问题？
　　我：我发现你们央视内部最近几年是大错不犯，小错不断啊——
　　崔：你都发现那些小错了？

　　我：老赵大叔偷情了，小李飞刀偷吻了，健翔哥哥偷跑了，小崔同志偷人了，当然还有最近闹得沸沸扬扬的张大主任偷心了。
　　崔：你这都是从哪道来的乱七八糟，敢情我们都是小偷公司的？我想作为公众人物，时刻都是大家关注的视线焦点，偶有风吹草动，难免会被置于媒体舆论的风口浪尖之上，因此，每一位公众人物都要严格规范自己的一言一行，别人的所作所为我管不了，但我有自己做人处事的准则。

　　我：能和大家谈谈你的行为准则吗？
　　崔：没啥值得保密的，我就是邻居大妈的儿子，其实很简单：管好自己的嘴，迈好自己的腿，饿了别乱醉，倦了别乱睡。做事要超越姚明的高度，做人要压缩潘长江的海拔，负面消息要象葛优的头发——越少越好。只有做到这些，你才能成为一个真正的公众人物形象，你才能去感染人、说服人、鼓舞人，你才能真正地成为与观众产生真实共鸣和真诚沟通的媒体人。
　　我：啊——，说得太好了，大伙说得一点没错
　　崔：你又来了，好了，我不要大伙说了，你给我解释一下，我到底怎么偷人了？你知道我国现行法律中有一条诽谤罪吗？你给我解释清楚。

　　我：崔哥，你先别急着生气，听我把话说完。小崔同志偷人了是说你偷偷地拉上一群人去重走长征路了，是这样的偷人。
　　崔：那你用的排比句式和口气也有混淆视听误导大众之嫌。
　　我：对不起，崔哥，我这不是有心想突出《我的长征》栏目所获得的巨大反响和成功吗，这组节目从头至尾我都看了，相信许多观众和我一样，心灵都受到了强烈震撼。
　　崔：一直以来，在我的心头都有着一个浓重的挥之不去的红色情结，经过所有参与者的共同努力，通过我们的镜头，我们所要展现的不仅仅是在这个短暂而又漫长的过程中，每个参与者灵与肉的历练，更想揭示出这样一个深刻道理，支撑一个人躯体的是信念，支撑起一个民族脊梁的是信仰！

　　我：啊——，说得太好了
　　崔：大伙又怎么说了？
　　我：崔哥，你这么快就了解我啦，佩服佩服！你先甭管大伙怎么说的，我要先向你求证两个有关私人的小问题。你患过忧郁症吗？
　　崔：患过
　　我：那么现在好了没？
　　崔：病情大有改观，接近痊愈了，怎么了？

　　我：看来大伙说得没错。
　　崔：大伙到底怎么说了？
　　我：据可靠的网通社消息透露，小崔同志策划拍摄《我的长征》有以权谋私之嫌，为了治好抑郁症，主治医生给你开了个物理疗法处方。处方上只有简单的一行字：多走路，最好能走二万五千里。

　　崔：提起这个话题我倒是真要实话实说，医生的确是给我开过物理疗法的处方，可是和你所披露的内容不同。
　　我：什么内容？知错即改，我和大伙们会既往不咎的。
　　崔：请你端正一下提问口气，你放心，我是无愧于我的职业和我的观众。处方内容很简单，也就一行字：五一九、黑色三分钟、兵败伊尔比德、大连金州滑铁卢。起先我看不懂，后来还是体育部的同行告诉我，这些都是中国男足的伤心往事。
　　我：你都看了吗？

　　崔：医生的话我是一定要照办的，调来所有录像资料，放在枕边，每晚睡前必服。
　　我：见效了？
　　崔：我这人悟性差，反反复复地服了一个月后，终于豁然开朗，原来医生是要告诉我，和千千万万热情痴心的中国球迷相比，你小崔还有资格抑郁吗？？？就这样茅塞顿开，我的抑郁症也就好了。

　　我：啊，提到足球，崔哥，我差点忘了，各位亲爱的球迷朋友，也许您只顾着收看我们的春晚节目了，亚洲二十强男足赛中国队对伊拉克队的比赛已经结束，中国队零比二完败，某当红主力球星因没能和家人吃上团圆饭，窝着一肚子的气，上场后铲球动作过大并辱骂当值裁判被红牌罚下，窝囊啊！！！崔哥，你也给广大球迷评评理，咱中国足球咋就上不去啊？
　　崔：说起足球我可是个门外汉，不过我认为提高足球水平那可是一项复杂的科学的系统工程，还是小平同志说得好，足球要从娃娃抓起！根基不牢，难建广厦。
　　我：我真搞不明白中国足协要从哪一代娃娃开始抓起？哎，崔哥，你还记得吗？十几年前也是在春晚，牛群冯巩曾拍卖过中国第一位外籍教练施拉普纳的头发，咱俩今晚也要为中国足球做出一份贡献啊！


　　崔：好啊！咱俩就出幅春联送给中国男足吧。
　　我：好！你给上联，我来对下联。
　　崔：左一年 右一年 年年岁岁难见天
　　我：一个圈 两个圈 圈圈圆圆泪总咸
　　崔：横批——
　　我：臭脚临门迎新年
　　崔：其实中国男足的小伙子们也都不容易，除夕之夜，远赴万里，咱就别火上浇油怨天尤人了，气可鼓不可泄啊！
　　我：恨铁不成钢啊！咱小老百姓难道还不能发点牢骚？崔哥，我真是搞不明白，你说呀，这球星啊影星啊歌星啊，当然也包括你们“机星”啦
　　崔：什么叫“机星”啊？
　　我：电视机里出名的明星不就叫“机星”啊？
　　崔：哦，是这样的“机星”，你接着说他们到底怎么了？
　　我：成名前倒都还有点孩子样，这一出名了，咋就忘记更上一层楼了呢？
　　崔：你能说得具体点吗？

　　我：具体嘛——，我也就不挨个点名了，今晚是除夕，咱也不想破坏这喜庆氛，我只想告诫那些所谓的名人，是咱老百姓捧红了你，咱老百姓永远是你的衣食父母，别有了点小名气，就穿开档裤插鸡毛掸子——
　　崔：这话怎么说？
　　我：尾巴捅破天了！
　　（观众热烈掌声）

　　崔：你这反映的也只是个别现象，我认为大部分名人还是洁身自律，与时俱进的。
　　我：这人啊一旦成名了，也就开始患病了
　　崔：都患了什么病？
　　我：病症轻的是换完车子换房子，换完房子换娘子
　　崔：你说的是如此“换”病啊，那病症重的呢？

　　我：重的？不瞒你说，他们是吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷，踢寡妇门，挖祖宗坟。
　　崔：有你说的这么严重吗？的确，有那么个别人，一旦出名了，做着做着就不是人了。
　　我：崔哥，你给咱观众朋友来个现身说法，你说说当名人到底好不好？
　　崔：我就实话实说吧，当然好！不过大伙儿也别只看到名人们表面的光鲜闪亮，名利双收，其实在他们成功的背后，也都饱尝过酸甜苦辣，没几个是随随便便成功的。有泪水、汗水甚至血水。作为名人，我们一定要端正好自己的心态，归根结底名人也就是普通人，离开了大众的这片绿色土壤，也就成了无源之水无根之花。当然，朋友们也不能总戴着有色眼镜看名人，行行出状元，业业生精英，有本事的也把自己拉出去练练，莫愁前路无知己，天下谁人不识君，我相信只要不懈地努力，你也一定会出名的！
　　我：系啊系啊——，说到努力出名，我还真有个故事

　　崔：说来让大伙听听
　　我：我有个街坊邻居，姓郝，就是那个踢足球的郝海东的郝，生了个儿子，巧了这孩子就是除夕之夜落得地，大街上是鞭炮齐鸣，他爸就给他起了个名叫郝响。
　　崔：看得出这当父亲的是望子成龙。
　　我：这孩子不但聪明也很努力，考了个名牌大学，毕业后找了家不错的单位，按理说一切都顺风顺水，一帆风顺得真让人羡慕啊。
　　崔：就是！

　　我：可是没上几天班，人家就辞职不干了。
　　崔：怎么了？
　　我：拿着死工资，整天按部就班地活着，这样到哪一天才有出头之日啊？不行，我一定要出名。
　　崔：年轻人有点想法也没错，他是怎么做的？
　　我：先把名字给改了，这两个字名字太普通了，改成四字的
　　崔：叫什么？
　　我：郝响成明！
　　崔：依我看这孩子的思路有问题。

　　我：若想成名快，上台卖泡菜！我要进中央电视台，我要当主持人！
　　崔：可以去报考广播学院啊
　　我：不行，那速度多慢啊，我要来个短平快，给所有当红主持人写信，毛遂自荐！
　　崔：我怎么没收到信？
　　我：这你就不知道了，你要感谢我，我和那孩子说了，我说你骚扰谁都成，你崔叔正患抑郁烦着呢，别去骚扰他。
　　崔：收到回信了吗？

　　我：等了几个月只收到一封回信
　　崔：谁回的？
　　我：老毕，毕福剑，回信是这样写的：别看眼睛小，我眼光独到，别看相貌丑，有小崔撑腰，你若不服气，来星光大道。
　　崔：他去了吗？
　　我：没去，谁去那破节目啊，闹哄哄的，老毕看不起我，哼！我见了他还恶心呢。好啊，你们都不识货，咱就另辟门路。

　　崔：怎么辟门路？
　　我：哼，我要创造一个崭新的吉尼斯世界纪录让你们瞧瞧！
　　崔：什么纪录？
　　我：他家养了一只大花猫，他要创造猫吃辣椒的吉尼斯世界纪录。
　　崔：我可没听说过猫吃辣椒的
　　我：这你就孤陋寡闻了，毛主席说过，想让猫吃辣椒，就要把辣椒抹在猫的屁股上，它是越舔越辣，越辣越舔，经过不懈的努力，那只猫真的训练有素，一分钟就能吃完三瓶辣椒酱。
　　崔：纪录创造了？

　　我：没，人家吉尼斯总部说了这纪录有虐待动物倾向，不予受理。你说这老外是不是有病啊，这是咱自家产品，虐待不虐待，关他屁事。
　　崔：关爱动物，人人有责，你这观点就不对了。
　　我：动物不行，咱就开挖自身潜力，我要习武，要练就铁掌神功！
　　崔：又要创造什么纪录？
　　我：我要铁掌劈鸡蛋
　　崔：这也太容易了吧

　　我：错！我这劈蛋追求的是速度，一分钟劈五百个，你行吗？
　　崔：我不行，那他练成了吗？
　　我：没，刚练了一天，他妈就咆哮了：儿子啊，求求你别练了，再练咱家就成蛋沟了……
　　崔：我看这孩子八成是走火入魔了，你要劝劝他，出人头地并非人生的唯一目标，只要认认真真做人，踏踏实实做事，一样会快乐无比。
　　我：不行！我一定要成名出名，一定要！武的不行咱就来文的。我要申请世界文化遗产，不——不——不对，我要创造成语。
　　崔：这成语还有创造的吗？

　　我：当然有，我要申报知识产权。
　　崔：都创造了哪些成语？
　　我：不多，就两个。
　　崔：哪两个？
　　我：零七年咱中国是十三亿人民十亿“股”，剩下三亿在找虎。对了，咱就从虎字下手，第一个就叫“正龙拍虎”
　　崔：这个成语作何解释？

　　我：在我郝氏词典里“正龙拍虎”有双解。正解意即孜孜不倦努力求索。
　　崔：你造个句试试
　　我：在科学领域里，许多老一辈科学家，虽年事已高，却仍正龙拍虎般奋斗在科技第一线，为祖国的美好明天埋头苦干，可亲可敬。
　　崔：歪解呢？
　　我：歪解就是无中生有哗众取宠。
　　崔：你也造出个句来。
　　我：眼下某些不良媒体，就喜欢拿名人的隐私制造轰动，前段时间风传崔永元离婚了，额滴神啊，这么优秀的男人也会离婚？这真是正龙拍虎啊！
　　崔：就此打住！别瞎扯了，第二个成语呢？

　　我：这第二个就与你们央视有关啦，叫“紫薇登台”
　　崔：这个成语又作何解释？
　　我：郝氏词典就是与众不同，我创造的成语都有双解，这正解就是据理力争不屈不饶。造个句子让你更明白一点吧。面对中国移动不合理地收取手机漫游资费，咱老百姓要拿出紫薇登台的勇气，舍得一身剐，誓把陈世美——不不不，又错了，誓把垄断拉下马！
　　崔：那歪解呢？

　　我：不合时宜无理取闹！看来你的悟性是差了点，我再造个句子吧。少数台独分子极力叫嚣台湾独立，大有紫薇登台之势，我要警告陈水扁之流，胆敢分裂祖国，我定让他们骑驴进迷宫——
　　崔：此话怎讲？
　　我：丢人丢牲口！

　　崔：就靠这两个成语去申报知识产权？这孩子也太天真了吧。
　　我：是啊，折腾来折腾去，也没弄出点名堂，嗨——，看来要想真正出名，只有豁出去了。你们说猫吃辣椒是虐待动物，我自己吃，我就来创造人吃辣椒的吉尼斯世界纪录，这下总该服我了吧？！
　　崔：还没忘了吃辣椒这茬啊？
　　我：先在屋后种一片墨西哥小辣椒，进口转内销，等结了辣椒果，咱就开练！

　　崔：这次练成了吗？
　　我：三天没到晚就被练到医院里去住着了。
　　崔：你应该和你们街坊好好谈谈，让他认真教育一下儿子，小伙子这样发展下去很危险。
　　我：用不着，人家小伙子机灵着呢，他这不躺在病床上还在寻思着，问题到底出在哪呢？原来是自己的方向努力错了，有的人是先成名再图利，但更多的人是先谋利再出名，对了，咱要先想办法挣钱，等钱挣足了，捐个几千万给红十字，不就立马成了慈善名人了吗？哈哈
　　崔：能有如此美好愿望也不错，接下来就要脚踏实地好好干番实事。

　　我：干番实事？你说说该怎么干？？？
　　崔：他大学学的什么专业？
　　我：营销
　　崔：那就该从最基本的销售工作做起。
　　我：什么？？？你让我去做销售？
　　崔：是啊，学有所用，怎么啦？
　　我：我能去做那一行吗？你没听人家说，做销售的都是：一把鼻涕一把眼泪，投身销售脸皮无畏，西装革履貌似高贵；其实生活及其乏味，奔于生计吃苦受累；鞍前马后终日疲惫，为了定单几乎陪睡；点头哈腰就差下跪，日不能息夜不能寐；客户一叫立马到位，屁大点事不敢得罪；一年到头不离岗位，劳动法规通通作废；身心憔悴无处流泪，逢年过节家人难会；追讨欠款让人崩溃，开发客户经常喝醉；不伤感情只好伤胃，工资不高还装富贵；拉拢行贿经常破费，五毒俱全接近报废；稍不留神就得犯罪，抛家舍业愧对长辈；身在其中方知其味，不敢奢望社会地位；全靠傻傻自我陶醉！你说我能干那一行吗？！
　　崔：不干这行想干什么？
　　我：咱要坚信留得智慧在，不怕没财发！整天蒙着头窝在病床上苦思冥想，我就不信上帝不为俺开道后门！嘿……，你别说，这机会说来它就来了——

　　崔：什么机会？
　　我：他的胃被辣椒烧坏了，这天医生给他开了一种药，一瞧那药名，他可乐了，天无绝人之路啊！
　　崔：什么药？
　　我：胃得宁
　　崔：机会在哪呢？
　　我：他有个同学名字就叫魏德林
　　崔：这只是一种巧合
　　我：你悟性低，你不懂，商机无限，全靠慧眼。说干就干，恨不得连屁股上的针头都不拔就癫回家了。

　　崔：他要干什么？
　　我：先成立了一个新思路商标创意开发有限公司，我要提供最火最有创意的商标，用了我的商标，假货都能畅销！
　　崔：说着说着他这思路又出问题了
　　我：哼！你们单位那些大牌主持人有啥了不起的？哼——，不搭理俺，伤自尊了！这下非要他们主动拜见我，哼！
　　崔：与他们有什么关系啊？都开发了哪些商标？

　　我：崔哥，你这悟性也太差了，真不知道你是怎么混进中央电视台的，马无夜草不肥，货无诨名不发！咱先开发药品商标，药品利润大，先在这一行捞一把。咱先开发一种专治白癜风皮肤病特效药的商标。
　　崔：叫什么？
　　我：白炎松！怎么样？响亮吧？再配上一段广告词
　　崔：这真是太有“创意”了！还有广告词？
　　我：有！穿越东方时空 皮肤顽疾重重 敢问谁与争锋 唯我白氏炎松！
　　崔：哈哈，有“创意”，卖了吗？

　　我：买家是络绎不绝，没办法，最后只好竞拍，八十八万成交。真是开门见喜啊，信心十足。
　　崔：接下来呢？
　　我：这第二个就开发专治中老年男性常见病前列腺炎特效药的商标——撒倍宁，咱连广告脚本都设计好了。
　　崔：你就先提前播一下广告吧。

　　我：画面：一只年久失修的破水龙头，嘀嗒嘀嗒地漏着水。镜头切换到拳击赛台，裁判正对着倒地的拳手读秒，伴着嘀嗒的水龙头，读秒声在继续，倒地拳手痛苦的面容，1……2……3……
　　 画外音：欢迎收看《今夜说法》，中老年男性朋友，您有过如此被读秒的痛苦经历吗？试试特效新药“撒倍宁”吧……

　　 画面：饰演胡汉三和胖翻译官的老演员怀抱吉他，放声高唱：今个真高兴啊，今个真高兴，撒得倍儿宁啊，撒得倍儿宁……
　　崔：卖了吗？
　　我：当然，连广告一起拍了一百万。
　　崔：还有吗？
　　我：有——，不是您说的吗，央视这个金窝窝是前景广阔财富无限啊！
　　崔：你也太会篡改了

　　我：接下来又陆续开发了专治头痛脑热的“金一丹”——家有一丹，快乐平安。专治鼻炎鼻窦炎的“闻清”——闻一闻，清一清，好生活，多温馨。
　　崔：怎么都是药品？
　　我：还有保健品的——“必服健”
　　崔：这广告词又是怎么说的？

　　我：眯缝双眼成一线 吹拉弹唱身如燕 若问何来惊座技 每天一支必服健
　　崔：不瞒你说，我总感觉这孩子是好脑筋没用在正道
　　我：不管正道歪道，能产生效益的就是好道！崔哥，你也该换换脑子了。
　　崔：什么？让我换老子？
　　我：不是，是换这个（手指脑袋状），这不整了一段时间后，公司也有了一定的积累，这孩子又转变思路了。咱不仅要请进来，还要走出去，主动出击。

　　崔：他去哪了？
　　我：先来到一家濒临倒闭的饲料厂，开始给老板上课。
　　崔：什么课？
　　我：任何一个企业都要有打动人的地方，也就是要有特色，你们的产品主要是为猪服务的，所以就要以猪为本。大家都知道在中国饲料行业有一个知名企业——刘氏兄弟的希望集团，虽说他们公司做的很强很大，但也有致命的弱点，他们的饲料用的商标叫“希望”，你想啊，他们生产的饲料美味可口，猪越是爱吃就长得越肥越快，长得越肥越快就是挨宰的越快，你说这猪吃了他们的饲料能有希望吗？一旦猪明白了这个道理，那么他们的厂子也该倒闭了。
　　崔：这都是什么理论啊？

　　我：你还别说，一堂课下来听得老板是心服口服。这个脉也把了，我就给你们企业下药吧，你掏一百万，我给你们提供一个新商标，保证让你们药到病除，起死回生。
　　崔：什么商标？
　　我：“牛见红”牌精饲料
　　崔：牛见红？
　　我：是啊，你想啊，这饲料肯定不一般，连牛见了都眼红！
　　崔：效果如何？

　　我：不得了，用了我的商标，当年产值就过亿，老板就差一点给我磕头作揖了，这不刚才老板还和我通了电话，告诉我这个品牌在猪群里的不同凡响，把猪妈妈和猪宝宝的对话告诉我了。
　　崔：都怎么说的？
　　我：猪宝宝：55555555555，妈妈，都过年了，我饿了，我想吃“牛见红”
　　猪妈妈：宝宝乖，别闹，我这就给远在阿联酋迪拜的杜伊爷爷打电话，“牛见红”都在他手里呢。
　　崔：我说你也忒损了，有这么回事吗？！
　　我：好了，咱就甭再提这码子伤心事了。救完饲料厂，他又来到金华火腿厂，还是先上课。
　　崔：又怎么说的？

　　我：这么多年来，金华火腿作为一个知名的历史品牌，为何总是名红货不红呢？除了营销理念的问题，商标使用也是至关重要的嘛，别总是躺在金华两个字上吃老本，要与时俱进嘛，这样吧，你们掏一百万，用我的新商标。
　　崔：什么商标？
　　我：金华“段鲜”牌美味火腿，我还要设计广告，要让中国火腿冲出亚洲，走向世界。重金聘请了世界足球先生卡卡作为品牌代言人。
　　崔：卡卡怎么说的？

　　我：人家是巴西人，也不能难为他说得太多，短小精悍——味道段段鲜 球技节节高
　　崔：市场反响如何？
　　我：反响巨大，所有世界顶级俱乐部都硬性规定，“段鲜”牌金华火腿要作为自己球员餐桌上的必备食品，产品供不应求，售价节节攀高，以至于所有养猪的都萌生了一个美好的愿望。
　　崔：什么愿望？
　　我：要是有二十二条腿的猪该多好啊……！
　　崔：打住！你这含沙射影地又来了。这下好了，钱也赚了，该为社会做点贡献了吧？
　　我：这孩子境界还挺高，打算把所有的拍卖商标所得都捐给红十字会，他的想法也很简单，这钱财实乃身外之物，咱得之不喜，失之不忧，取之于名人，服务于大众。
　　崔：嗯，想法不错。

　　我：正当他打算捐钱时，不好，出事了。你们单位的白岩松、撒贝宁、敬一丹、文清、毕福剑、刘建宏、段喧联名告他侵犯名誉权，法院找上门了，赔了钱，这不还在号子里呆着呢。
　　崔：现在是法律社会，他这是咎由自取，不过看这孩子也挺可怜的，拜托你一件事，有空陪我一起去看看他，我要开导开导他。
　　我：你干吗要去看他啊？
　　崔：不论怎样，我觉得孩子还是挺有点才气，挺尊重我的，没用我的名字创意。
　　我：哈哈，崔哥，你不提这茬我还差点把你忘了，他的公司成立后第一个想到的就是你，那孩子告诉我，小崔名气最大人缘最好节目最叫座，先用他的名字创意个商标，一定能赚个盆满钵满，说干就干，先插段广告。

　　崔：广告怎么说的？
　　我：亲爱的观众朋友们，欢迎收看《实话实说》栏目。岁月无情，每当我们对着镜子，看着悄悄爬上面庞的皱纹，我们是不是怀疑自己真的老了？尤其是广大女性朋友们，爱美是你们的天性，当面对自己走形的身材，泄气的美丽，您是否在品味着遗憾和失望？今天我要向你们推荐一款产品，用了它，保证您一劳永逸，一摧永圆！相信我，没什么大不了的！
　　抬头挺胸换新颜 向天再借五百年
　　崔：你这到底是什么产品啊？
　　我：《永圆》牌女性丰胸器。
　　崔：嘿……