来到隔壁桑拿中心售票处，售票的桌子前写了一幅大广告：

有奖洗浴

一等奖：100元 二等奖：50元 三等奖：10元

这么划算，洗澡还能中奖，赶紧买票先。 “同志，我买票。 ” “男士二十，女士十块。 ” “你看我应该买十块的还是二十的？ ” 卖票的抬头一看：“不男不女免费！ ” “我*靠！没见识！没见过玩摇滚的留披肩发？我才不要你免费，给我来张十块的吧。 顺便问一下，一等奖，是不是一直等就会中奖？ ”

领了毛巾肥皂洗发水，我进入浴池。 浴池里人山人海好热闹，有被蒸的，有被砸的，有被搓的，有被踩的…… 人们就像刚出笼的狗不理包子，浑身热气腾腾。 我刚想宽衣下水，发现大家对我表现出十分的友好，有的睁大眼睛，有的尖声惊叫，还有个人拍了拍我的脸，只有不过劲有点大。 我想我得赶紧撤退，原来他*妈的十块的票只能进女浴池！

补了十块钱的票，我进入男浴池。 一进门就有服务员热情的问我：“搓背吗？ ” “多少钱？ ” “五块。 ” 搓完背服务员说：“给钱。 ” 我说：“你看我浑身上下只有一个袋子，又不能装钱，等我出去你再给我吧。 ” “不是我给你是你给我！ ” “什么？！你又不是女的，你在我身上搓来搓去弄得我 black and blue，你还找我要钱？！” “对不起，这是我们的服务。 ” “我*靠！不如这样吧，我搓还你。 ”

洗澡的最大乐趣和谈恋爱一样，讲究一个“泡”字，池子里有好多人就在那里拼命地泡拼命地泡。

池子的一角有三个戴表的人正在开澡会，我一看就知道是有钱人，连水表都有得戴。 其中一个人对另外一个人说：“你戴的什么表？ ” 那个人说：“我戴的是摞稀泥。 ” 这个人说：“我们戴的都是老来，你戴摞稀泥，你根本没有资格参加这个会。 ”

池子的另一角，一个人正拿着手机沙哑着嗓子说：“我一秒钟几十万上下，哪有工夫和你去洗桑拿，我正在夏维夷冲浪呢。 ”

我以一个只有伏明霞和我才会的姿势“屁股向上平沙落水式”扑通一声跳到水里。失败！水花太大！ 紧接我听到一阵杀猪般的声音： “我的摞稀泥！ ” “我的老来！ ” “我的TCL手机，我的金喜善！ ”

我唱着那个著名的不知是男是女的歌星的歌曲“我爱洗澡，乌龟跌倒，小心跳蚤，好多泡泡……上冲冲下洗左搓右揉”，惬意地洗着。 突然，我发现池子边的墙上有一则小广告：

难言之隐，一洗得之！ 请在本池洗过澡的人出门后坐三路公共汽车从长青旅社下，直奔三楼。人有稀奇古怪病，我有祖传奥妙方。本诊所专治*性*病皮肤病，三轮车接送纯属假冒……

这么恐怖？还是洗淋浴比较安全。我赶紧从浴池里浮出水面，来到淋浴房。 洗着洗着我突然感觉有异味，刚要抬头霹雳啪啦又是一阵异物，我一看，有半拉肥皂、一片脚趾盖、两个洗发水袋子、三根头发、四个安*全*套！ 太离谱了吧？这是什么水？我顺着淋浴水管看过去，一个抽水机正在从浴池里抽水！我再顺着下水道一看，下水道的水又流到了浴池里！

淋浴也不安全，只有洗蒸汽浴了。 推开蒸汽房的门，一阵浓烟把我顶了回来，我正待再往里冲，看见门上一行大字： 蒸汽管道维修，暂用煤气代替，请到蒸汽房的浴客出门后补煤气费和120急救费五百元！

唉，算了吧，不洗了。 上岸后，我擦干身子，叫了个包间。 我躺在单间里，要了一杯增肥茶，一包一品黄山烟。 既然出来玩就好好的HAPPY一下，洗不上澡，看看有什么其它服务吧： 踩背，30元。 这个不错，刚才被车撞了一下腰，撞得我浑身疼痛，找个小*姐踩踩背吧。

不一会儿，一个小*姐来了。 这个小*姐身材窈窕，正所谓“从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自*卫！” 我忙喊：飞碟~~~！ 小*姐应声飞────────起一脚将我踢倒在地，大叫：“双脸朝上，趴好！ ” 我战战兢兢地说：“小*姐，我只剩50块钱了，不够踩两下了，你就踩我一脚吧。 ”